很久没有和你说说话了。工作开始忙了吗，生活还空虚吗？新工作开始了，也迎来新生活了么？

      我知道。你昨晚哭了很久，哭到后来你昏昏沉沉的睡去，我很是心疼。那个开朗的女孩，那个真诚的女孩，那个勇敢又坚定的女孩，到哪里去了。我知道，在那个夜晚，很多不可思议和难以置信一瞬间袭来，让你不知所措，更痛恨自己的后知后觉吧。你开始怀疑自己，开始看不懂所发生的一切，开始疑惑自己的人生为何突然脱离了轨道。你怀疑身边的一切事物，怀疑身边的所有人。他们的存在，于你到底有什么关系。还是，只有你一厢情愿的，要把这些当作自己生活的一部分。爱情，友情。那真实的一切难道真的在20岁的那年夏天就已经走到终结了么，剩下来的，只是一些自以为的天真，或者是傻。是这样的么，你不断问自己。

      亲爱的kriek。别再活在过去。你没有注意到吗？你现在躺在床上，盖着的被子不再是三年前的绿色碎花，房间里的灯饰不再是朴素的灯泡，房间里的门不是你曾经熟悉的米色。你走出门，遇到的都是陌生的脸。甚至，你不会再穿当年那条灰色的连衣裙，也不会再把头发绑成麻花辫子。

     一切都不一样了。知道吗。

      那些青葱的日子已经过去了。你永远没有办法再在树荫下面，牵着那个男孩的手。你永远没有办法再在雨天里，哭着抱住那个女孩。你永远没有办法和那一大帮朋友躺着深夜的校道上，放肆的喧哗吵闹。是的，那一切都已经过去了。不能再回头了。而你现在遇到的这些人，他们并没有义务要负责你的喜怒哀乐。但是你必须对他们真诚。这是你唯一区别于这个冷漠的世界的方式。但是，你的付出，不可以奢望着回报。当然，你会觉得这不公平。但是，如果你算计着你们之间的平衡关系，那你和那个处心积虑只想要得到那些不属于自己东西的人，有什么不同呢。我们偶尔逆反生活对我们的折磨，可是我们更应该去适应。朋友，有几个就够了。接下来的那些，只要真诚相待就足够。

      而那些已经被风吹散了的爱情，真的都不属于你。别心存芥蒂，他们都没有错。要相信，一开始，他们都爱你，都希望每天见到你，都希望握住你柔软的手，都希望听你的声音叫出他们的名字。只是后来，他们发现要担负起你的爱情是一个艰巨的工程，而他们尚未做好准备，来迎接你深沉而厚重的到来。于是他们选择对你坦白。是的，他们的决然离开，不是因为狠心，不是因为欺骗，更不是因为你不好。而是他们真的已经不爱了。就像你曾经爱不释手的玩具，随着日子一天天过去，你慢慢长大，它也会逐渐的丢失在家里某个布满尘埃的角落。他们的离开，都是出自对你的忠诚。爱的时候，是真的用力在爱；而不爱的时候，也是真的不爱了。原谅他们。

      先说到这里。相信我，总会有人心疼你。而那些不懂珍惜的，就让他们滚离你的生活吧。

    那一夜的台风，叫浣熊。我穿着一件单衣站在角落里，冻得瑟瑟发抖。舞台上的Eason很遥远，我努力地盯着大屏幕，认真辨认他的模样，想要把他的眼角眉梢看出个端倪。然而他只是华丽的如同一场梦境，挡在我眼前的，分不清是雨还是雾。 

    他坐在台阶上，轻柔地唱起好久不见。我突然失掉了任何语言。身边欢呼的人们刹时定格，整个世界变得哑然。那阵歌声如同一把荆棘造的剑，温柔地刺穿了我的五脏六腑。我的鼻头分明渗出了汗，头发上的雨滴掉进我的眼睛里，一眨眼，就化成那种叫眼泪的东西，冲刷过脸上那些濒临苍老的纹理。

    我挂念你。电话号码我熟到烂在了心里，然而每按下一个数字都那般艰难。第一通电话，你没有接，我便再拨；第二通电话，你接了，我没有说话，于是你很快便挂掉，我心不息，再拨通；第三通电话，你接了，又很快挂断。亲爱的，你甚至连他的一句歌词都没有听完整。我只想让你听，听他唱这首歌。

    我知道你定会责怪我，是我没有说话。我甚至没有把听筒放在耳边。我只是看着手机屏幕从接通到挂断。依稀听见你在那头说，喂？喂？
    喂？喂。

    你的电话打过来，我没有再接。你信息发过来，我只是说，晚安。遗憾的不是我们不牵手不问候不联络，遗憾的是我不能陪你过下半生。知道吗，这曾是我最大心愿。晚安，再见，我还有多少句结束语可以对你说。

    他一曲已唱完，歌里歌外的一切，请都忘了吧。我用曾经铺满你体温的指尖，用力捏着你留给我的一句保重，撑过一年。我深信自己是个理想主义者，抑或幻想主义者。现实横在眼前，我却执意选择只看到自己想看到的东西，那些你要我看到的瞬间，我闭上了眼睛封住了耳朵。我愿意为你停住我的时间，只待你伸出手，总有一个按钮让你来重新开启。我把自己圈成了坚强的形状，你却为什么忘记回来的路，遗弃掉我，就像舍弃掉一支铅笔一张废纸一样吗。

    可惜你尚未见到我为你盛开就转身离开，于是爱你的那个我枝叶枯萎，根茎腐烂。然后，我很快地就老了。你曾经是一束光，照亮了我面前的方向。如今你灭了，而我也不过是重新回到从前的黑暗而已。不过如此。Eason告诉我，路一直都在。要怎么摸黑着前行，终归是我一个人的事情。

    最后的一首歌，他唱了与我常在。这是我最爱的歌。距离我第一次听，已经过去数年。我连忙用双手捂住眼睛耳朵，乞求留住这短暂的片刻声响，然而时日便从我的指缝里滑了出去。很多东西随着他们滑了出来，顺着阴冷的雨水，冲破了我的身体。我来不及挥手告别，全场灯光就已经骤然熄灭。

    我想，我还是输给了时间。

我觉得自己特无助，于是就哭了起来。电梯间的摄像头对着我，可是没有时间容我补个妆，我只好嘤嘤的抽泣起来。一根手指两根手指，一个手掌两个手掌。擦不完就用抹的，抹不完就用捂的。眼泪喷出来了，我的手快不够用了。

小晴看着突然间歇精神崩溃症发作的我显得有些彷徨。

我不能解释自己为什么哭。只是莫名其妙的生出一丝委屈和疲惫，然后所有情绪都蜂拥而至，一发不可收拾。我拨通富婆的电话，告诉她我的孤独症发作。

然后她便恰到好处的来了。从她决定离开深圳的某家商场，到提着皇帝蕉和公仔面出现在我面前，不过短短一个小时。这个小时里我也不过是做了一碗面，里边搁了俩鸡蛋。

九点零九分，电话响了。她说，我在公车站，该怎么上去？

今晚逛街。我不过是想吃KFC，却耻于开口。我不是海归不是城画不是本地蛇更不是新新人类。我放不开。我勇于承认自己是个俗人，却不愿意说我想吃可能含有苏丹红的奥尔良烤翅。

她突然发出感叹。我们会嫁不出去吗？23岁的时候我们在焦虑，也许有些无谓。可是3年很快过的，5年很快过的，10年很快过的……

就这样过去了。如果我们还是老样子，这真让人焦虑不安。

她说。到30岁的时候，嫁给谁其实都是一样的。而标榜独身主义，只不过是为自己找好后路。

我想我明白。找后路的心情。

就是那种。遍寻不果然后落荒而逃。

我有多久没有和自己说话了。自言自语的习惯，自从和同屋的女孩住在一起后，就消逝了。

曾经我热衷于自言自语。寂寞的时候总要找一个倾诉的对象，可是我却又不巧生性不愿意麻烦打扰别人。于是我和自己说话。我说，亲爱的你今天看起来很颓废可是不说话的时候却有些小温柔；我说，亲爱的我有一些累可以唱个歌儿来排遣么；然后我便开始唱歌。神经兮兮的。

其他时候我和盆栽说话，和垃圾桶说话，和桌上的清蒸排骨说话，和冬天的厚衣服说话，坐在马桶上和欧乐B牙刷佳洁士牙膏潘婷洗发露玉兰油沐浴露说话。她们不会说话，可是她们没有嘴巴所以听了也不会说出去。比人可靠不止，比我自己都还可靠。

什么时候起，我不再和自己说话，更不要说什么盆栽垃圾桶。桌子上的仙人掌还是老样子，刺是刺针是针；垃圾桶很失落，因为没人认得她的宜家身份；厚衣服散发出巨大的霉味，是不是她们也有一个期限；洗发露只剩了个空瓶子沐浴露还够我用半个礼拜。看来，似乎一切都好好的。并没有因为我不再说话了而发生一丁点的变化。

这样看来，还是人可靠。至少总会有人让我知道，活在这个世上，我并不像一句废话一样多余。

我只是听着左小祖咒，他说我的魂儿呀离开了我的身体。慢慢的，很温柔很淫荡，可是却很生猛。我想我爱这种生猛的真实，真实的活色生香，活色生香的太平盛世。